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Estimado señor mongoloide,
Usted es un tonto; un subnormal; un débil mental cuya fama se estableció luego de que un cerdo lo ha vencido en el scrabble. Mi modestia y buena conducta social me ha obligado a recomendarle el siguiente programa que bien puede tener una u otra consecuencia en usted: (a) estimularlo de manera intelectual; o (b) hacerlo sentir bien al entender que no está solo en el mundo, y que gente como usted puede llegar lejos en la radiodifusión.
Sin más por el momento, me despido.
Foto con 1 nota
Estimado jugador de Poker, caballero mongoloide,
Le escribo porque es mi deber moral comunicarle el rumor que pasea por las calles. Sus años de buen jugador han acabado y se ha convertido en la burla de los más bufonescos personajes de nuestro pueblo. Es verdad que hace no mucho tiempo sus hazañas en el juego eran bien conocidas. Usted, caballero, podía pedirle prestado a cualquier adinerado inocente y triplicar el monto sin problema alguno. Usted, buen señor, era el terror en los lugares de mala muerte que se abarrotaban de adictos al juego. Pero algo pasó; lo que me dice que la dama suerte es como una de esas mujerzuelas que ahora acostumbra visitar: en el más mínimo descuido huye a los brazos de otro hombre con su dinero y sus esperanzas. Su condición, desgraciado amigo, avergüenza al pueblo y a la humanidad en general. Sólo alguien tan desdichado como usted se atreve a apostar a su afeminado hijo para poder fingir en tan ruin juego con tan pésima mano.
Me despido apenado admitiendo que las pinturas de perros jugando poker tienen más clase que usted, subnormal.
Querida Myrna,
He recibido tu ofensivo comunicado. ¿Crees en serio que tengo interés por tus grotescos encuentros con subhumanos como cantantes populares? En todas tus cartas parece haber alguna referencia a las ruindades de tu vida personal. Limítate, por favor, a tratar problemas y temas de interés. Así me ahorrarás, al menos, las cosas indecentes y ofensivas.
Foto con 2 notas
Estimado viajero y amigo, caballero mongoloide,
Es grato saber que usted me ha recordado en su largo viaje con esta foto; la cual usted afirma es mi familiar europeo. Es cierto, mi fealdad se ha reproducido de maneras repetidas. Prueba de ello son fotos y esculturas con mi característico físico. Por lo que la foto que me envía no me sorprende; grandes personas han tratado de reproducir mi fealdad; entre ellas artistas, médicos y recientemente su novia; quien me ha propuesto en su ausencia un método de reproducción al cual no pude negarme.
Me despido agradeciéndole su buena intención. Y le comparto que también me he acordado de usted en estos días; justo ayer, cuando defecaba, he logrado hacer una reproducción fiel de su persona.
Foto con 1 nota
Estimado caballero mongoloide,
Me he enterado que no le basta con desprestigiar a la ciencia con sus estudios y publicaciones sobre pseudo-psicología, sino que ahora ha decidido extender su villanía a los jóvenes desesperados quienes en búsqueda de un consejo acerca del sexo femenino acuden a usted; un vejete casi eunuco que fanfarronea de ser un deleite para las damas.
Sus consejos a estos pobres e ingenuos jóvenes cuyos genitales se encuentran casi en punto de ebullición, sólo traen desgracias desde que su experiencia sobre la materia se limita a su infancia, cuando su madre lo amamantó hasta la edad de 7 años. Acéptelo, sus consejos basados en la teoría sobre el comportamiento femenino no hacen más que evidenciar teorías psicológicas inaplicables que resultan de un trauma con su madre de pechos secos.
Si tanto le gustan los estudios y la teoría, y tanto le teme a experiencias concretas, aquí mi consejo: limítese a dar consejos sobre mujeres cuando se trate de una mujer hipotética; de esas que se encuentran en sus sueños y desaparecen justo cuando su madre lo despierta con un beso de buenos días; de esas mujeres que se encuentran en sus revistas para caballeros que lee mientras disimula revisar algún pesado catálogo de biología.
Señorita Fine, niñera mongoloide,
La odio. Es imposible hacerle una carta donde la insulte. Parece que toda la miseria que la acompaña ya la sabe y no necesita que alguien se la haga evidente. Para su edad, seguramente ya habrá notado que el Sr. Sheffield se refiere a usted como “señorita” en tono sarcástico. También habrá notado que sus intentos por casarse son inútiles y que todo hombre la busca no por sus cualidades como niñera o esposa, sino porque sus genitales resultan compatibles desde que embonan a la perfección. ¡Qué villanía sentirse miserable sin mi ayuda!
Estimado caballero mongoloide,
En primer lugar, le deseo salud y pronta mejoría. La enfermedad no se le debe desear a nadie, ni al más antagónico de nuestros conocidos, no importando cuán imbécil sea. En segundo lugar, y como acto de generosidad, me permito comunicarle lo que en todo el hospital se rumora: que es usted un coscolino que se aprovecha de su estado para que las enfermeras lo ausculten de manera minuciosa en búsqueda de malestares inexistentes con el simple objetivo de tener una mano femenina entre sus partes más culpables. Si el rumor es cierto o no, es irrelevante; sólo quisiera advertirle un par de asuntos que espero le sean de utilidad. El primero es que es casi imposible enamorar a una enfermera. La pornografía y las historias de cantina nos han hecho creer que es natural que una mujer que cuida a un hombre tenga deseos de acostarse con él. Lo cierto es que ellas sólo ven carne enferma; lo cual les produce asco. Y créame, nada produce más asco que usted. Si la pornografía tuviera la razón, no dudo en que se aprovecharía de la situación incluso cuando se tratara del cuidado de su madre. Es usted una bestia; un pito-alegre. El segundo asunto refiere al mal hábito de fumar. Es obvio que usted, señor mio, intencionalmente distribuye fotos con un cigarrillo para aparentar el relajante estado post-coito con una enfermera; pero seamos sinceros, todos sabemos que a usted lo dejan fumar porque le quedan pocos días de vida. La lástima es su mejor arma. Es lamentable que con ella no pueda conseguir el cariño de una mujer, sino solo un cigarrillo viejo.
Vídeo con 1 nota
Apreciados Power Rangers, para nada mongoloides,
Les agradezco por enseñarme todo lo que sé del mundo; todo lo que me ha hecho un gran hombre. Los orientales son amarillos y los latinos rojos. Si eres inteligente, tienes que usar lentes y overalls para confirmar tu IQ. Si eres rubia y te gusta el rosa, seguramente estarás en todas las fantasías masculinas. Si eres negro, tienes que bailar breakdance y rapear casi de manera innata. Pero sobre todo, gracias por enseñarme que cuando las razas se unen y luchan juntas en una especie de Megazord, todo se vuelve ridículo y de mal gusto.
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